PROFESOR BALA-BALA

Thursday, May12’ 2011_10.19 AM

Oh mai gat, gue suruh adek gue untuk bikin verbatim dari rekamannya Prof. Dr. G***** sibala bala dan entah kenapa jadi pengen cerita si bapak itu, yang berdasarkan kesaksian teman-teman yang udah ketemu dia.. Hmmm, rata-rata sih kalo lagi cerita pada pake darah ketinggian dan sambil angkat alis terus ending-endingnya melototin gue (untung mereka belom jedotin kepala ke tembok). Kikuk, kikuk, kenapa jadi gue yang dipelototin dah?!! Gimana yah, katanya absurd banget penjelasannya, seabsurd blog gue ini. Btw, kenapa jadi ngebahas narasumber gue yang berkepribadian ganda itu sih (perlu gue ralat, bukan cuman ganda, bisa jadi triple atau kuartet --> ini udah kayak maen kartu dah..), kenapa gue bilang gitu coba?! Karena kalo ngajar dikelas, itu kayak lo lagi pake windows media player yang disetel dengan speed selow alias slow, ada dikelas saat dia ngajar tuh rasanya mendadak jam dinding jadi bergerak gak normal, lebih lambat!!

Astajim, masih mending nonton wayang semalem suntuk dari pada ngeliat doi yang ngajar pake aksen jawanya itu (eits, no offense loh, no sara juga --> sara lagi senam kayang). Bosen tingkat surga lapis 17 (emang surga lapisnya sebanyak itu ya?? Jadi inget kue lapis gak sih lo?? Laper jadinya..). Eniwei, nah kalo ngajar dikelas kayaknya nyantai kayak di pantai, dia juga gak pernah marah, kita ribut pun doi gak marah, tau deh antara gak peduli atau gak ngeliat keadaan kelas yang amburadul kaya dipasar tradisional yang ibu-ibu kalo nawar beli sayur aja sampe urat-uratnya keliatan padahal cuman minta dikurangin Rp500 perak doang!! Ajaib gak tuh?! Itu dosen gue tuh! (lha terus kenapa?). Hahaha..

Tapi, tapi, tapi.. beda banget kalo lagi jadi dosen pembimbing, dosen penguji ahli, dan narasumber. Bikin lo panas dingin seketika, diare, gangguan THT, kerontokan pada rambut, tetanus-an, TBC, flu burung, flu babi, antrax (oke, ini udah lebay banget!) dan yang paling parah, merasa kalo lo itu orang paling tolol sebumi raya. Gue kebayang aja pas ngewawancarain dia waktu itu sendirian. Kampret, gue merasa ditololin sama pak profesor itu, gimana gak pas gue nanya… lah dia ninggalin gue disofa sendirian, cengo kayak monyet ngeden. Kebayang gak sih lo??? Woi, gue ditinggalin!!! Rasanya nista dan naas banget hari itu. Nah, waktu itu juga temen gue ada yang wawancara si Mr. Profesor bala-bala itu, mereka enak dateng bertiga. Sama nasibnya, dibegoin juga, tapi kan mereka masih mending, begonya bisa dibagi rata, nah gue?!! Bego totality!!!

Kepribadian saat menjadi dosen pembimbing:

Woi, yang gue tau seorang pembimbing kalo disidang gak bakal lah ngejatuhin anak bimbingannya sendiri. Ini malah sebaliknya. Sedeng orang! Temen gue ada yang gagal sidang cuman gara-gara si professor bejat itu tuh.. katanya, “seinget saya dulu udah ada yang ngambil studi kasus di Garud* tentang leasing juga. Ini kamu harus cari tema lain lagi aja!” Anjrittt, santai banget ngomongnya, padahal temen gue itu kenapa ngambil studi kasus di Garud* juga gara-gara rekomendasinya dia. Kebayang gak sih lo??? Gak bisa lulus semester ini cuman gara-gara pembimbing lo komentar begonoan??!! Gue mah udah gantung diri di pohon jengkol kali, terus gue mau gentayangan ke rumah professor itu biar hidupnya sengsara, dan akhirnya memilih untuk gantung diri juga kayak gue!! Lho, kok gue jadi ikut es panas ini??!

Kepribadian saat menjadi dosen penguji ahli:

Ontaaaa, beda banget sama dikelas. Sadis men kata-katanya. Gak santai dan serius 102%. Asli, gue aja yang jadi floor pas sidang outline temen gue merinding, bulu kuduk berdiri semua kayak ada setan baru lewat.. Gue rada miris sama temen gue yang dikomentarin sama tuh professor, kasian tau.. Ah, gak kebayang dah kalo dia yang nguji gue nanti pas sidang skripsi. Kayaknya gue akan cepirit dicelana dah dan tiba-tiba loncat dari jendela lantai 3 dari pada denger komentar doi.

Kepribadian saat menjadi narasumber:

Sombongnya minta ditabok!! Asli ini gak pake KW super atau KW 1!! Gue taulah lo profesor, tapi emang lo sepinter apaan sih dulu pas jadi mahasiswa yang belom dapet gelar apa-apa?? hah?? Gue tanya?!! (hehehe, tapi beraninya cuman di blog doang, kalo nanya di depannya mungkin gue akan lebih milih iket leher gue pake selang shower yang ada dikantornya itu). Betewe, ruang kantornya 4x luas kamar kosan gue!! (kosan gue berukuran 3x3 m, jadi berasa miskin banget gue.. nista!!). Yang lo bisa lakuin cuman cengar-cengir kaya keledai dongo mendengar jawabannya yang gak terlalu menjawab pertanyaan. Maksud gue gini lho, lo kan jadi narasumber gue kan, jawaban lo jadi bahan analisis gue nanti kan, lo kan orang terkenal nih di dunia persilatan birokrasi, entar kan hasil wawancara jadi lampiran di skripsi gue tuh, nah kalo skripsi gue diminta sama pemda dan kementerian keuangan, gue kan harus bikin yang bagus dong?! Jadi lo jangan ngejawab yang seadanya dong sir.. pengen jungkil balik gue jadinya.

Udah lah ngebahas si professor itu, ini lagi kerjaan jadi 2x gara-gara adek gue kupingnya congek-an. Ini hasil verbatim yang gak karuan padahal udah dibayar mahal. Rugi bandar ini mah… Banyak yang salah tulis dan akhirnya gue harus denger ulang. :guling-guling:

Tax ratio ditulis tabulasi

Agregat ditulis agegan (emangnya kosa kata ini ada di kamus besar bahasa Indonesia ya?)

Definisi ditulis defini (masih bisa ditolerir..)

Residivis ditulis selebritis (kebayang inpotai-men, KD yang udah hamil 5 bulan padahal nikahnya baru 1 bulan)

Kendala ditulis kendara

Separatis ditulis superaktif

PNBP (Penerimaan Negara Bukan Pajak) ditulis BBM (Bau Banget Mulutnya???)

Selaras ditulis akselerasi

Social responsibility ditulis social consability (heeehh, ini apa artinya?? Ngookk!!)

Ribut ditulis rebut

Pajak ditulis pasal (paraaaahhh!!!)

Excise ditulis expense (lama-lama gue jedotin pala ke tembok dah nih..)

Diterapkan ditulis diserahkan (padahal pas gue dengerin lagi, jelas kok kata-katanya ‘DITERAPKAN’)

Gimana sistemnya ditulis generasi penerus (busyennnggg, ini jauh amat yak?!)

Bayar ditulis bawa (beneran kupingnya congek-an nih!)

Bagi-bagi ditulis beli-beli (kayang dah nih gue…)

Hal sensitif ditulis masyarakat kecil (ngeekk, ini gimana kok nyambungnya bisa kesini??)

Dipinggir pantai ditulis gak pantai

Pemerintah berulah ditulis kamu bikin ulah (lho, lho, lho kok gue yang berulah??!)

Persepsi ditulis pepsi (ini lagi kebayang pepsi kali.. Zzzz…)

Penghasilan ditulis pengadilan (gue gak tau mau komentar apa lagi.. T__T)

Susah ditulis sepi (apakah anak ini kesepian pas lagi bikin verbatim ato gimana sih?)

Indonesia ditulis dimeja (ini anak mau bikin gue struk dini ya?)

Dikenain pajak ditulis dirjen pajak (ngaco berat ini..)

Keuangan ditulis kantong

Berjalan ditulis beranggapan (auah gelap!!)

Cash flow ditulis follow up (what eper lah..)

Mengharap ditulis menggarap (ngeden deh nih gue..!!)

Coba baca kalimat dibawah ini:

Seharusnya: tentu dikenakan pajak final karena nanti penagihannya susah

Yang ditulis: tentu dikenakan pajak finalty karena nanti tenaganya susah (ngakak gak sih lo???)

Seharusnya: penjudi itu kadang lupa.

Yang ditulis: penjudi itu enggak akan lupa (sumpah ini fatal banget coy!!) 0_0

Seharusnya: pajak apa saja yang dapat dipungut dari sebuah rumah judi?

Yang ditulis: Pajak apa saja yg dapat dipungut untuk rumah judi? (ini artinya pajak untuk rumah judi, jadi pemerintah ngasih duit ke rumah judi, lah.. ini jadi kebalik!!)

Seharusnya: Tadi kan bapak bilang ada PPhnya, PPh badan dan pasal 21nya..

Yang ditulis: Tadi kan bapak bilang ada BP, BPH badan pasal 21…. (gue rasa adek gue juga gak ngerti apa yang ditulis..)

Wassalam, gue mau nyebur ke sumur tetangga dulu..